Umas piadas pra descontrair um pouco

[Genovezzi]

DANDO EM CIMA



Dois amigos estão sentados numa mesa de Bar, naquele papo idiota de quem não tem o que falar. De repente o assunto cai - é claro - nas mulheres. Um reclama da seca em que está vivendo nos últimos meses. O outro se anima e fala:

- Tá assim de mulher dando em cima de mim!!!

O outro se espanta. Mas como? Você tão feio, pobre, não tem um veículo... Qual a tática que você usa?

- Nenhuma. É que eu trabalho na lavanderia de um motel, que fica no porão bem embaixo dos quartos!

[Genovezzi]

NUM TRIBUNAL...




O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.

Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se bruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p(*) se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?






Abs.

[Genovezzi]

PONTO DE VISTA


O cara chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e, então, já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com uma roupa nova, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro, para um cursinho superchique na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem ter aumento de salário e de ter cortado a mesada dela. O supermercado, então nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E, para completar, a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra ele mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas, e eu ainda durmo com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- Quer saber? O corno é ele, caramba!




Abs.

[Genovezzi]

ACONTECEU COM UM CASAL



Ia uma jovem no passeio com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritando:

-Idiota, não a leve a passear, leve-a para um lugar escuro e faça amor!

O rapaz, muito envergonhado, segue caminhando com a sua namorada e chegam a um parque onde estão vários aposentados sentados que gritam ao rapaz:

-Para que andar de mão dada com a sua namorada, obrigue-a a fazer amor aqui mesmo ou então leva-a a um motel, mas não ande de mão dada com ela, seu babaca!

O rapaz, cada vez mais envergonhado decide levar a namorada para casa e despede-se:

-Até amanhã, meu amor.

E ela, com um sorrizinho irônico, cheia de desprezo:

-Até amanhã, surdo!

[Genovezzi]

NA MIRA



O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.

- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas.

- Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

[Galo da Madrugada]

Soldado de guarda no forte ...

Ao longe, ele avista vários indios vindo em direção ao forte para um ataque...

Rápidamente ele grita.....

GENERALLLLLLL ai vem os Indios!!!!!!!

General responde....


POIS BEM SOLDADO....QUANTOS SÃO?????????

O soldado respode na hora...

MIL E QUATRO......SENHOR!!!!!

O General estupefado pergunta...

Mais como você contou tão Rápido Soldado????

Fácil senhor....Vem uns 4 na frente e uns Mil atráz.....

[Rezende]

E nasce o priminho do Joãozinho!!!

Ao nascer o primo de Joãozinho, ele e a mãe foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho,
antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas
orelhas, então por favor nao comente
nada sobre isso !
Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso
para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia
e do primo e viu o priminho sem as
orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem.
Que Deus abençoe esses olhos lindos !
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada
pelo carinho !
Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia.
Que Deus abençoe muito esses olhos !
Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho
a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas Joãozinho porque você elogia tanto os olhos
dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah ! Tia !

É porque se ele tiver que usar ÓCULOS...

TÁ FUDIDO !

[Genovezzi]

PROBLEMA DE COMUNICAÇÃO



Três mulheres (portuguesas) conversavam.
Disse a primeira:

- Sabem, o saco do José, meu marido, é frio...

Disse a segunda:

- Hoje, verei como é o saco do Manuel...

No dia seguinte, falou a segunda mulher:

- É, também o saco do Manuel é frio, que engraçado...

A terceira disse:

- Bem, hoje verei como é o saco do Joaquim...

No outro dia, Maria, mulher do Joaquim, foi encontrar as amigas. Ela estava toda quebrada, com os olhos roxos, cheia de hematomas.

- O que houve, Maria? perguntaram as duas.

- Imaginem. Peguei no saco do Manuel e era quente. Disse-lhe apenas que como poderia o dele ser quente se o do Manuel e o do José eram frios...

[Genovezzi]

A professora questiona o Juquinha: (não sei porque, sempre é Juquinha??????)

- Juquinha, numa dúzia de ovos há quantos ovos?

- Num sei, professora!

A professora esculhamba com o juquinha:

- Está vendo só, seu juquinha. O senhor precisa estudar mais, prestar atenção nas aulas, parar de conversar enquanto eu explico, blá-blá-blá-blá.....

Alguns instantes depois vem o Juquinha:

- Fessôra, uma porca tem quantas tetas?

- Eu não sei, Juquinha!

- Tá vendo, fessôra, a senhora me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas....

[Genovezzi]

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".

Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.

O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

- E agora? Como é que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

[Véio Mussa]

Os Homens e a aviação........

O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.


Dos 20 aos 30:
Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.


Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.


Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.


Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.


Dos 60 aos 70:
Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.


Após os 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.

[Rezende]

O cara chega em casa bêbado como uma cabaça na água. E a sua mulher furiosa grita:
- Foi bebê né ? E ele num porre só responde também gritando:
- Fui sim, eu fui bebê, fui adolescente, fui jovem e hoje eu sou um véio cançado do cê muié.

[Rezende]

O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes. Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele, e pede que ele dê um passo a frente. O bêbado olha para a cara dele e diz:
-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha, eu seria um princípe. O cobrador irritado olha para ele e diz:
-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria? O bêbado responde:

-Eu seria um cobrador de ônibus.

[Alci Costa]

Não se pode ter a pretensão de ponderar com Deus ! Certíssimo o Grande Arquiteto do Universo.


O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor.
Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

[Rezende]

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: - Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que é? - pergunta o velho, curioso! - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de car**hos... de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados... - E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado. - Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: - Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que foi? - pergunta a velha. - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de buc*tas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra! - E a minha, também tava lá? - A sua era o balaio!