Umas piadas pra descontrair um pouco

[fgrigio]

AÇOUGUE

Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um Torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o Torcedor do São Paulo.... Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Flamenguista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Flamenguista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CONTAGEM. Com um adesivo 'A INVEJA É UMA m...' numa lateral...
Outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último...
Pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Corinthians, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: que isso aqui é um assalto!!!

[Rezende]

BEBADO EM ITU!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

[VALENTIM]

Casal de velhinho de 95 anos em conversa na sala!!!!

- Minha veia , voce esta comigo a tanto tempo e vou confessar uma coisa!!!_ Velhinha
- Diga meu velho!!
Lembra daquela empregada na fazenda , jonoveva , aquela morena de pernas grossas e cabelos longos???????????a velhinha
- lembro......
- Então veinha , aquela maravilha daquele corpo foi todinho meu!!!!!!!!! há meu deus!!!!!!
e voce veinha já me traiu alguma vez , pode falar!!!!velhinha
- Voce lembra daquele copro de bombeiro perto de casa quando a gente se casou?velhinho
- lembro min ha veia , o que que tem , eram bons bombeiros , amigos e prestativos com a gente!!!!

velhinha:
- Então meu veio aquele corpo de bombeiro , todinho também foi meu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

[Genovezzi]

Um falso médico atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir e fica louco quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.

- Você entende o que estou fazendo?

A moça responde:

- O senhor está fazendo um teste dermatológico?

- Exato - mente o médico de araque.

Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:

- Você entende o que estou fazendo?

- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?

O mala mente mais uma vez:

- Exato!

Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.

- E agora, você entende o que estou fazendo?

- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.




Vai dizer o que né. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Abs.

[Genovezzi]

Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse:

- Você não faz idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.

O segundo homem disse:

- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.

O terceiro homem disse:

- Credo! Está muito fácil para vocês! Eu tive

que prometer que iria remodelar a cozinha para ela.

Eles continuaram a pescar até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ser possível ir à pescaria.

- O que foi que você prometeu a sua mulher?

E o quarto homem:

- Eu pus o meu relógio para me acordar às 5:30 da manhã. Quando o relogio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei: "Pescaria ou Sexo?". E ela me respondeu, resmungando, nervosa por ter sido acordada: "Leve um agasalho!".



Abs.

[Genovezzi]

Um cara bem baixinho, quase anão, entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,

e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o

toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece

dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto

assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente

quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu

lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu

estava vendo minha fantasia se tornar realidade.

Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu

ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na

minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.

Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu

disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom

demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e

subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a

porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!

Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei

na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém

querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para

ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta

de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este

seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei

debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio

demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e

tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,

pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não

me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido

entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e

gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua

vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita

na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o

quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou

debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,

aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei

quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele

entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei

que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um

vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou

a água pela janela, queimando-me a cabeça e os

ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o

desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus

dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não

consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz

o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -

Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50

centímetros do chão!





Abs.

[Genovezzi]

Pra não perder o costume vai mais duas do Joãozinho.


Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhes

perguntou:

- O que querem?

Ao que o Joãozinho respondeu:

- Doutor, eu engoli uma bolinha de gude!

- E seu amigo, o que quer?

- Está só esperando, a bolinha era dele!

**********

No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar

a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro,

mas pergunta ao filho:

- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?

- Para aquele ali,que esta gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"





Abs.

[Arlindo Maestrelli]

ah! Gaúcho azarado!
>
> GAÚCHO AZARADO, TCHÊ!? Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando
> olhou para o relógio e exclamou assustado!
>
> - "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O
> fandango começa daqui a pouco, tchê !!"
>
> Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que
> trabalhava na fazenda:
>
> - "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro
> baile! "
>
> E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo
> para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que,
> diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no
> meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
>
> O Gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
>
> - "Coisa ruim! Por favor, não me mate, tchê!"
>
> - "Calma, gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder
> três pedidos. Peça o que quiser ."
>
> - "Ah, é assim? Pois, então, QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A
> MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ÓRGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE
> ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO! "
>
> - "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos ."
>
> E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o
> resultado dos pedidos.
>
> Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a
> guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a bombacha pra
> conferir o terceiro pedido:
>
> - **** qui'u pari.u: "ESTE PIÁ DE ME.RDA ME ENCILHOU A ÉGUA !!!"
>

[gelsonmsf]

OLHA NO QUE DÁ UMA TERAPIA
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a
esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade!

[gelsonmsf]

Na sala de aula, a professora pergunta:
- Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?
Então Joãozinho levanta a mão:
- Vive uns 12 ou 13 anos, professora... depois crescem pêlos e vira boc@*.......

[Rezende]

CHIFRE MODERNO

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários.... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que m... está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009' . Venha, aproxime-se. .... toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de enrabá-lo, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a m... do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

[Genovezzi]

O sujeito volta pra casa depois de sair com a amante e, enquanto se arruma, percebe um grande arranhão no pescoço. Preocupado, o cara entra em casa e vê o gato passando pela sala. Inspirado, dá um tremendo chute no gato,que sai voando e gritando:

- MIAAAUUUUU!!!

Aí chega a esposa correndo e pergunta:

- Querido, que está acontecendo?

- Foi esse gato filho da p(*), que me atacou e me arranhou o pescoço!!!

- Então mata ele, meu amor, mata ele! Olha a chupada que esse bicho me deixou no pescoço!

[Genovezzi]

ESTÁTUA

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:

- Depressa, fique de pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:

- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estátua.

Nisto, o marido entra e pergunta:

- Que é isso?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei uma igual para nós.

E não falaram mais da estátua. Às duas da madrugada, o casal ainda está vendo televisão. O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, enche um copo de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige para a estátua e diz:

- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

[Genovezzi]

HOMEM PERFEITO E MULHER PERFEITA

É a história do homem perfeito que encontra a mulher perfeita. Depois de um namoro perfeito e um noivado perfeito, eles fazem um casamento perfeito. Sua vida é perfeita...

Até o dia em que, na véspera de Natal, andando numa estrada, eles encontram um velhinho que está visivelmente precisando de ajuda. O casal perfeito para, é claro. Caído na beira da estrada, quem é que está lá, feliz por receber uma ajuda? Papai Noel, com um saco cheio de brinquedos!!! E, para não decepcionar milhões de criancinhas, o casal perfeito fala para Papai Noel entrar no carro com seu saco de brinquedos.

E, rapidamente, eles ajudam Papai Noel a distribuir os brinquedos, parando em cada casa. Mas, de repente, uma curva acentuada à frente, e o carro bate. Somente uma pessoa se salva. Quem é?

Resposta feminista:

- É a mulher perfeita, é claro. Todo mundo sabe que Papai Noel e o homem perfeito não existem.

Resposta machista:

- Se não existem nem Papai Noel nem o homem perfeito, é a mulher que estava dirigindo. O que explica o acidente...




Abs.

[Rezende]

CERVEJINHA

Conta a história, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
-Onde você vai , um docinho...? (com expressão de recém-casado)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, ta?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
-Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor???
-ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA.