Umas piadas pra descontrair um pouco

[chicaodasul]

Dois gauchos vem andando,quando derepente um cai de quatro
o outro pergunta doeu,ai o outro responde ja que to de quatro
dou eu mesmo.

[Rezende]

COISAS DE CASAL

AMOR "I"

Querida, vamos ter
que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)


AMOR "II"

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)


AMOR "III"

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser.... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

[Rezende]

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

[Genovezzi]

Remédio caseiro....


Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE...,
LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!



Abs.

[Genovezzi]

O que é trabalhar em Concessionária ....

O que é trabalhar em Concessionaria ....
Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)? -
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente de uma grande Concessionária)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da concessionária, mas já tá dando algum lucrinho...

Segue a explicação de o que é trabalhar em Concessionária :
1 - Você trabalha em horários muito estranhos (que nem as putas);
2 - Te pagam, para fazer o cliente estar sempre feliz (que nem as putas);
3 - Seu trabalho vai sempre muito além do expediente (que nem as putas);
4 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas);
5 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas);
6 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas);
7 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas);
8 - Quando te perguntam em que você trabalha, você tem dificuldade para explicar (que nem as putas);
9 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas);
10 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Lembre-se "O medo de perder, tira a vontade de ganhar" Nunca desista de seus ideais.




Abs.

[Rezende]

"Coisas de Casal"


Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

[Hudson]

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS.

Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara
no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem
provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram
ração de gatos
para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente
comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e
eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou
12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um
cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de
cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de m...!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

haauhUHAuhaUHAuhaUHAhuaHUA
Q q um gerente tem na kbça pra exigir isso? rsrsrs...

[Hudson]

A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS


(Que maldade...)

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho, e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

De repente, a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar...

- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo.

Porém, o bêbado estava indo pro lado errado, e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar...

Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as ORELHAS!

Cotoco virou uma celebridade... Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

E então chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da pu** que me colocou essa TOUCA?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que AAPARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé.

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco, debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:

- SEUS FILHOS DA PU**!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então, colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom! - ela retrucou - E o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

... e Cotoco viveu feliz para sempre...



THE END

[Hudson]

CASAMENTO SINCERO
Raul propôs casamento a sua namorada Joana , mas antes de aceitar, ela
pensou que seria prudente confessar a ele:


- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
tamanho de uma menina de 10 anos de idade.


Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que
este pequeno detalhe não seria um grande problema.


Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos o lhos e disse:


- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do
tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.


Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois
ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta
por cima.


Se casaram. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram
com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca,
soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.


Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.


E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um
recém-nascido!


Ele disse:
- Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido:


Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento.

[Hudson]

MINAS É ANSSIN...




> NUDEZ MINEIRA:
> Dois cumpadres de Varginha tavam bem sossegadim fumando seus
> respectivos cigarrim de paia e proseano......
> Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
> outro:
> - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
> - No que o outro respondeu:
> - Acho bão, sô!
> O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
> - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
> E o outro:
> - Uai! É mió nudês do que nunosso, né messsss?
> ____________________________________________________________
>
> SUTILEZA MINEIRA:
>
> O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
> cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
> arguma coisa...
> Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
> sós....falaram sobre o tempo....
> - Será qui chovi?
> - Pois é.....
> Ficô um grande silêncio.....
> Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
> - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
> - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
> ________________________________________________________________
>
> CUNVERSA DE MINEIRIM:
>
> - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
> - Num gosta di pescá....
> - Num gosta di futebor...
> - Num sabi contá piada....
> - Num toma umas pinguinha....
> - Óia, cumpadi.....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava!
> ____________________________________________________________
> DIPROMA:
>
> O velho fazendeiro lá de Varginha, no sur de Minas, está na sala,
> proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
> Ele chama:
> - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
> E o amigo estranha:
> - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
> - É meu neto! Eu chamo ele assim pruque mandei a minha filha estudar
> em Belzonte e ela voltou com ele!
> ____________________________________________
>
> TRAIÇÃO À MINEIRA:
>
> O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
> - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
> - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
> - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
> casa e prega ferro nela.
> - Duvido! Ele não teria corage....
> - Mais teve! Pode confiri.
> Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
> sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
> Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
> a sacanage.
> Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
> E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
> - Foi terrive di vê!!!.... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
> os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
> dispencô.......tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as
> perna tudo cabiluda.
> E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui
> vergonha que tô do compadi Arcide!!!'
> _______________________________________________
>
> UAI SÔ:
>
> Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana
> e parte para os finalmentes.
> Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
> - Once more, once more, once more.....( tradução: 'mais uma vez, mais
> uma vez......')
> E o mineirinho responde desesperado:
> - Belzonte, Belzonte, Belzonte......
> ______________________________________________________________
>
> O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM:
>
> Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
> Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
> - Voce poderia me dar umas informações?
> - Craro, sô!
> - Essas vacas dão muito leite?
> - Quar que o senhor quer sabe: as maiáda ou as marrom?
> - Pode ser as malhadas..
> - Dá uns 12 litro pur dia!
> - E as marrons?
> - Tamém uns 12 litro por dia!
> O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
> - Elas comem o quê?
> - Quar? As maiáda ou as marrom?
> - Sei lá, pode ser as marrons!
> - As marrom come pasto e sar..
> - Hum! E as malhadas?
> - Tamém come pasto e sar!
> O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
> - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
> coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
> marrons,
> sendo que é tudo a mesma resposta?
> E o matuto responde:
> - É que as maiáda são minha!
> - E as marrons?
> - Tamém!
> __________________________________________________________
>
> INDO PARA A PESCARIA...
>
> Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Varginha para uma
> pescaria.
> - Intão cumpadi, tá animadim? pergunta o primeiro.
> - Eu tô, home!
> - Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
> - É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
> - Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
> - Cumpadi, é que pode parece uma cobra e pica a gente. Aí nóis disinfeta
> com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
> - É... e na otra sacola, o que ocê tá levano?
> - É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá....
> _________________________________________________________
>
> MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM:
>
> O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
> - Quero uma passage pro Esbui - solicita ao atendente.
> - Não entendi; o senhor pode repetir?
> - Quero uma passage pro Esbui!
> - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
> Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
> estava aguardando e lamenta:
> - Oia, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!
>
> ____________________________________________________________
>
> A PESQUISADORA E O MINEIRIM:
>
> Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no
> sul de Minas (perto de Varginha).
> - Essa terra dá mandioca?
> - Num, sinhora. - responde o roceiro.
> - Dá batata?
> - Tombém num, senhora!
> - Dá feijão?
> - Nunca deu!
> - Arroz?
> - De jeito manera!
> - Milho?
> - Nem brincano!
> - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
> - Ah! ... Se prantá é diferente...
> .....................rsrsrsrs........
>

[Genovezzi]

O FAX DO NIRSO




UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TO XEGANO.

ABRASSO, NIRSO.

NO DIA SEGUINTE:

SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM
BERABA. TÔ INO PRA BRAZILHA.ABRASSO, NIRSO.


NO OUTRO:

SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA
SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO.

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE: DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.

E TOMOU....

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ
MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MÓDI VENDÊ MAIZ.


ACINADO, O PRIZIDENTI

[gelsonmsf]

Um garoto chegou em casa e disse para o pai:

- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu

não sei nada disso.

- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma
maneira bem simples,olhe:

- Eu, que trago o dinheiro pra dentro de casa, sou o
CAPITALISMO;

- Sua mãe, que administra tudo, é o GOVERNO;

- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a CLASSE
OPERÁRIA;

-Seu irmãozinho, o bebê, é o FUTURO DA NAÇÃO;

-Você é o POVO.

Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em
tudo aquilo.

Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o
irmãozinho começou a chorar.

O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo
de cocô.

O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe
dormindo.

Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava,
pois dormia profundamente.

Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele
estava no quarto da empregada, "afogando o ganso".

No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta
frase:

"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA m..., PORQUE ENQUANTO O
CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS

APELOS INSISTENTES DO POVO."

[Genovezzi]

UMA DE CONFESSIONÁRIO



O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

— Vim me confessar, seu padre.

— Quais são seus pecados, meu filho?

— Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.

— Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.

— Isso não seria direito, padre.

— Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?

— Não, não!

— Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.

— Também não.

— Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!

— Não. Nenhuma dessas, padre.

— Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

— O padre o absolveu?

— Não. Mas me deu três dicas sensacionais!




Abs.

[Genovezzi]

EXECUTIVO BONZINHO


Um executivo está no assento de trás da sua limusine quando vê dois homens comendo grama na calçada. Ele pede para o motorista parar e pergunta:

- Por que vocês estão comendo a grama?

- Nós não temos o que comer, diz um dos homens.

- Oh! - exclama o dono da limusine - então venha comigo.

- Mas senhor - responde o mendigo - tenho mulher e dois filhos!

- traga-os também! E você - dirigindo-se ao outro mendigo - venha também.

- Mas eu tenho mulher e quatro filhos!

- Traga-os também!

As duas famílias entram no carro, suficientemente grande para acomodar todos. Com o carro em movimento, um dos mendigos diz:

- Senhor, não sei como agradecer-lhe. O senhor é muito bom. Muito obrigado por nos pegar.

O homem responde:

- Ah, vai ser bom pra mim também! O jardineiro está doente e a grama já está com 20 centímetros!




O MALDADE HUAHUAHUAHUAHUA
Abs.

[gelsonmsf]

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos ?

Pois é.... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.


Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor ???

- Seu cavalo ligou...